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Hier kommen ein paar mehr oder weniger lustige dinge (meistens Zitate)

Alte Mathematiker sterben nicht- sie verlieren nur ein paar funktionen

algebraische symbole werden benutzt, wenn man nicht weiß, worüber man redet

Die Bayern spielen völlig kopflos. Sie wollen mit dem Kopf durch die Wand. (Oskar Klose)

Ein Fußballer ohne große Nasenlöcher kann nichts werden. Sonst kriegt die Lunge nicht genug Luft. (Adi Preissler)

Der krempelt die Arme hoch. (Rainer Calmund)

Da geht er durch die Beine knapp an den Beinen vorbei durch die Arme. (Gerhard Delling)

Trainer Weise hat den Kopf schon in der Stirn. (Werner Schneider)

In der Mitte da sind sie vierbeinig. (Karl-Heinz Rumenigge)

Wunderbar, wie er seinen Körper zwischen sich und den Gegener schiebt. (Udo Lattek)

Der Arzt wollte mir mein Bein adoptieren. (Fritz Langner)

Ich kann mich an kein Spiel erinnern, wo so viele Spieler mit der Barriere vom Platz getragen wurden. (Michael Lusch)

Der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich. (Peter Pacult)

Für mich wird das alles total hochsterilisiert. (Bruno Labbadia)

Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt. (Fritz Walter jun.)

Wenn wir zu null, spielen haben wir SELTEN mal ein Spiel verloren. (Oli Kahn...wir auch..lol)

Der Weihnachtsmann war noch nie ein Osterhase. (Uli Honeß )

Deutschland ist die beste Welt
(Bushido, wollte eig. sagen Deutschland ist das beste Land der Welt, aber son unterschied ist des ja net..lol)

10 Anzeichen dafür, dass sie WM geschädigt sind:


  1. Sie haben eine Rückennummer und drei Streifen auf ihrem Business-Anzug

    9. Nach Dienstschluss rufen Sie: "Ihr könnt nach Hause fahr´n"

    8. Sie wollen zum Kaffee nur noch Stollen

    7. Aus dem Urlaub schicken Sie gelb-rote Karten

    6. Sie wollen mit ihrer Sekretärin das Trikot tauschen

    5. Ihr grüner Teppich hat plötzlich eine weiße Linie

    4. Sie reden ihren Chef nur noch mit "Trainer" an

    3. Große Frauenbrüste nennen Sie nur noch "Supernova"

    2. Während des Geschlechts-Aktes lassen Sie sich auswechseln

    1. Sie haben Ihre Familie gegen eine Premiere-Decoder eingetauscht!

Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Christoph Daum dein Trainer ist:

Das Sommertrainingslager findet seit Jahren in Kolumbien statt

Bei der Jahreshauptversammlung tritt im Unterhaltungsteil Konstantin Wecker als Identifikationsfigur auf.

Zu Weihnachten gibt`s für die Spieler kleine verzierte Döschen ...

Im Winter werden als Aufwärmübung immer Liegestützen im Schnee gemacht.

Die Laufbereitschaft der Spieler ist außergewöhnlich hoch.

Der Platzwart muss ständig Überstunden machen, weil er die Seitenlinien so oft nachstreuen muss.

Dein Trainer ist ständig verschnupft, und wirbt für "Zewa" Wisch und Weg und "Schneekoppe".

Anstatt Energiedrinks gibt es zur Halbzeit `n Stück Kuchen mit Puderzucker.

Du fragst dich warum dein Trainer nach dem Theorieunterricht immer noch Kreidespuren auf der Oberlippe hat, obwohl er schon geduscht hat.

Das Tragen von Nasenpflastern ist Pflicht.







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